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曾老師的真心話

大人為什麼怕小孩？

◎撰文‧曾裕真◎

現代社會忙碌，許多家庭父母與孩子相處的時

間變少，對於孩子的要求，即使明知不好還是

順從，因為怕被孩子弄得心煩，附和會比較輕

鬆……

回想自己年輕的時候，也有一千個、一萬個叛

逆在心中，可是卻不敢表現出來，不敢的原因

是——當時的小孩怕大人。

時代不一樣了，現在的孩子什麼都敢表達——

因為大人怕小孩。大人反而變得不知所措，甚

至不知道如何跟孩子相處。

內疚的補償心態，

讓父母失去教養 的智慧

為什麼說「大人怕小孩」？我認為是出自一種

內疚的補償心態。

社會型態改變，使得有些父母必須早出晚歸，

甚至晚出早歸工作。與孩子相處的時間變少，

對於孩子的要求，即使明知不好，還是寧願選

擇順從；因為附和會比較輕鬆，可以避免一再

被孩子弄得心煩。

有一次，一個孩子因為常常半夜使用手機，吵

到室友，舍爸糾正他的行為後，暫時幫他保管

手機。孩子馬上打電話給遠在大陸的父母，父

母也馬上從大陸打電話來學校，斥責舍爸犯了

侵占罪、恐嚇罪等，還說要找警察、找記者。

父母真的同意孩子晚上經常講手機而耽誤課

業、睡眠嗎？當然不想啊！那他們為什麼要這

麼做呢？因為相隔遙遠，想讓孩子感受到依

靠；因為內疚，只好任由孩子予取予求。

事情發生後，我立刻和家長取得聯絡，並簡單

地告訴家長：「你希不希望孩子有個正常的生

活？如果晚上一、兩點，你看到孩子還在使用

手機聊天，你會同意嗎？」

這時，家長才慢慢談到他們內心的無奈，他知

道這麼做不對，卻不曉得該怎麼辦。

我勸家長不要太內疚，只要讓孩子了解自己無

法常陪在他身邊的原因，並透過e-mail、電話

或是最傳統的寫信來關心他；也可以利用寒暑

假，帶孩子去工作的地方看一看，讓他了解爸

媽必須在那裏奮鬥的理由。

我從台北到花蓮工作已經四年多了。從小給孩

子建立一個觀念——事情成敗與否是他的責

任；所以，我來花蓮並沒有愧疚感。

我讓孩子了解，我做我喜歡做的事情，而這件

事情是正向的，就像我支持他做他喜歡做的事

情一樣；他們喜歡棒球、喜歡音樂，我全都支

持。聯考前，我還告訴大兒子：「音樂是一輩

子的，聯考是短暫的，不需要為了聯考，放棄

對音樂的喜好。」

每個人都有自己的路、自己的一片天，孩子如

此，家長也一樣。

我走我的路、你走你的路，當兩條路交會在一

起的時候，彼此珍惜相處的時光，這叫惜緣。

孩子愈小愈要教，才不會習慣用

哭、鬧，作為有效對待大人的方法

我的孩子在稍微懂事的時候，即使還小，我就

讓他們知道，犯錯就是要認錯；相對的，所做

的事是對的，我也及時告訴他。三歲之前，我

教導孩子很嚴格，隨著年齡增長，反而愈來愈

鬆。孩子愈小，愈是教育的好時機，要乘此訓

練孩子勇於承擔和勇於認錯。

老人家會說：「小孩不懂事，等他大一點再教

就好了。」但我認為，孩子也許不懂大道理，

但是他會試探大人——用什麼方法對媽媽有

效？用什麼方法對爸爸有效？很多大人失去對

孩子最佳的教育機會，反而讓孩子找到對待大

人很有效的方法，例如：用哭的、用鬧的，或

者只要懶惰，媽媽就會變得很勤快。

教養之初，就該讓孩子了解——什麼方法都無

效，只有自己負責任、理性才有效。我的孩子

也有叛逆的時候，但是他們的叛逆，最多就是

講話有一點不耐煩的表情。如果當時沒有外人

在場，我會馬上表示不舒服的感覺。

大兒子因為申請大學要做備審資料，我有指導

學生的經驗，就幫了他一些忙。三天內要趕出

將近一百頁的資料，他累，我也很累。備審資

料後面附有一片他做曲的ＣＤ，我拿的時候不

小心磨了一下，他立刻不高興說：「這片ＣＤ

我花了很多心血，你怎麼可以把它當狗屎。」

這是他講話最不客氣的一次，我馬上告訴他：

「磨到ＣＤ是我的錯，我可以道歉；但是，你

這樣講話的態度是不對的。」他馬上跟我道

歉。

孩子其實知道自己的錯，關鍵在於你要不要讓

他知道，這個錯你是在乎的。

先從孩子最嚴重的缺點改進起、

最好的優點讚美起

很多父母擔心對孩子太嚴，孩子會有焦慮甚至

憂鬱傾向。我認為，有方法的嚴格是助力，因

情緒而嚴苛，才會造成孩子的壓力。

別人很難體會我為什麼不太會擔心孩子，就好

像我很難體會別人為什麼那麼擔心孩子？

當我們一直擔心一個人的時候，那個人怎麼有

辦法獲得很多祝福呢？就好像被一條繩子綁

住，他怎麼可能會自在？

我建議家長，盡量跟孩子結一分清淨、有智慧

的緣；那是彼此的助力，而不是相互牽扯的拉

力——拉著彼此、束縛著彼此。

我們要學習「祝福」。父母的心念會默默牽引

著孩子的未來，「擔心」既沒有智慧，又解決

不了問題，從來沒有一個孩子會因為父母的擔

心而變乖。

兒子說過，他最喜歡我的「不嘮叨」。小時

候，我覺得母親很嘮叨，所以不想再重蹈覆

轍。

要學習當一位成功的家長並不容易。在成長過

程中，什麼樣的人、事、物是你很喜歡的？什

麼樣的老師是你很欣賞的？什麼樣的話是你願

意聽的？什麼樣的人是你很討厭的？不要把自

己很討厭的強加在孩子身上，以免在惡性循環

中走不出來。

很多媽媽會說：「如果你一次就做好，我就不

嘮叨。」但是孩子心中一定會想：「你自己還

不是一樣，沒辦法一次就做好。」

有多少大人是一次就做得好每件事？要孩子立

刻沒有缺點，那是絕對不可能的；所以，不必

要孩子馬上全方位變好，先從他最嚴重的缺點

改進起、先從他最好的優點讚美起。

不是孩子優秀才能放下，

而是放下之後孩子更優秀

想一想，不論是親子、夫妻或是朋友，不過是

在時空交會的這個點上成就這分因緣；這分因

緣說來就來、說去就去；來的時候，讓彼此過

得更歡喜，這樣就夠了。

不需要內疚，內疚會產生很多負面的情緒。我

常常告訴家長：「要放心、要放下，但放下不

等於放縱。」

家長覺得很難拿捏，他說：「你當然可以放

下，你的孩子這麼優秀，所以你放得下。」

我的回答是：「不是孩子優秀，我才放下；是

我放下之後，他才優秀的。」

我講的是真話，放下之後，我的心更寬；對孩

子而言，我放下之後，他的路更廣。

很多人問我：「你到花蓮那麼遠，孩子怎麼

辦？」我反問：「你天天都在家，孩子怎麼

辦？」

朝夕相處，彼此的優缺點都看得到，如果常看

缺點就會產生摩擦，有了摩擦就容易傷感情。

我一個星期回家一次，和先生、孩子之間多半

只看到優點；想老公、想兒子的時候，想的也

都是他們可愛的一面。

雖然我不是天天在家，孩子若請朋友到家裏

住，還是會先打電話問我，得到允許之後才邀

約，這就是尊重。努力做一個在孩子心目中有

分量的爸爸媽媽，才會讓孩子真正尊重你。

大人不需要怕孩子，也不必讓孩子怕我們；彼

此是在圓一分累世的緣，也用智慧去讓此緣更

圓。

◎慈濟月刊◎

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